当我们开始习惯用“青年”而不是“少年”来描述自己，时间便已在脸庞上化为青年的胡茬，或是女性动人的唇眉，我们转而进入一个新的时代，有爱、有性、有痛苦、有失落，而年少已不再是我们遮羞蔽体的外衣，我们成年多时且再无保护，开始需要为每一次犯错买单，为每一点虚荣付出，为每一段没有结局的故事写上句号，也为每一次的迷茫赌上自己碌碌无为的一生。
而我不过是偷懒了好几天，却强烈羞耻的感到像是堕落了好几年。那几日梦见过去的人，有小学也有大学的，时间往回设定十余天，梦见大家考一门和工科软件毫无专业关联的开卷《世界近代史》，没有书。脑子里闪过和前女友借书的念头然后恍惚又明白我们其实已经分手。周转种种和其他人借了书，晚到考场时建哥已经考完出来，和我说了一句SOTO作弊被抓，而这也是怪事的开始，当我进去考场，大学小学同学同坐一堂，少年时代的ZQJ回过头来和我打招呼，真实和合理就像本就是这么存在的故事一样。醒来后我后背全是虚汗，但这并不是噩梦。事实上也只有在梦里，我可以随意的倒置时间，安排地点和人物，甚至是剧情，像一个不受自己控制的上帝。
年少的时候我能够很好的在梦里提醒自己这不是现实，因为彼时往往会拥有很多不靠谱的能力或是被卷入不靠谱的故事，而我总能够在各种枪林弹雨悲欢离合面前告诉自己这一切皆是虚妄。但如今我再也分不清，分不清那些失去睁不开双眼或是被禁足特质的真实的梦，极度合理的故事发展亦幻亦真。而我也因为逃不出虚拟的人生而在各种剧情之后悲恸、懊恼和悔恨，以为自己这辈子便就此结束，亦或者如此坚定的相信我曾无比在乎过的那些人，从此便这么离我而去。
然而现实有时比梦境还要残酷，消逝的友人、未卜的前路和懊恼的过去，一切沉重如闭塞的呼吸，我一度呆坐在电脑前很久很久却始终无法让自己想明白。DY、LML，2009年的夏天我们坐在上岛说了些什么，又事实上什么也没说，一切都随着时间渐渐远去，然而那时的我们谁也不会想到，未来的某一天，因为种种而彼此怨恨形同陌路。我宁愿是时间改变了世界而非是外力改变了我们。而在此之前我从来没有如此迫切得想要回到过去，回到过去拦下2011年8月的DY；回到过去告诉2月的LML一切事情的缘尾；那便不会再有后来一错再错的故事。
而同样我不知道何时才能够将你们彻底放下，就如同我还是不能豪不留情的抛下过去一样。
今年的年饭是在奶奶家，开饭前的空余我转进自己从小到大居住了十几年的房间，家具摆设3年过去也依然没有什么变化，成堆的旧书被打包好码在书柜下层，大多落满了灰，无意中看到自己年少时在书架切面上随手留下的一串日期，竟是2005年初三那会，只觉时间过得飞快，转眼已是7年。吃完晚饭看会电视便和父母回家，临行前爷爷奶奶起身来送一直走到门口，我突然错觉自己为何要离开，那些年里我每天下完晚自习骑车穿过一驾大桥和半条河堤回到的地方，冬去秋来我总是习惯坐在厨房外面的阳台无数次接着LML打来的电话，又或者是我的卧室，在那里起床睡下，看书写字，十七年仿佛我的气息已经融入了房间的每一寸，突然的不舍让我在门口望着两个老人日渐衰老的身影说了很多遍的再见，奶奶也是不舍，和我一直招手迟迟不愿关门，直到最后我迈着沉重的步子一直往楼下走。但我明白，不舍和难过对注定的分离来说并没有实质的作用，而我也无时无刻都在面对着告别。
就像LML最后说的那样，回忆毕竟只是回忆，倒不如抓住现在来得实在。我突然有些明白在不久的将来，我可以彻底忘了自己，忘记过去的伤害与被伤害，荣耀和羞耻，热爱与憎恨，忘记种种阻碍我看见明天的昨日，忘记你们和21岁的自己，将故事堆在箱底，仿佛一切都是昨天除夕夜里这座城市降下的极短暂的雪。
而我只不过是一个22岁的普通青年，平凡再平凡，忙碌再忙碌，赶在时间将自己变为他人的记忆前，找到新的自己。
完
北呈
二零一二年农历正月初一
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